Jurassic World

Bueno el otro día fui a ver esta película que básicamente es una poronga y cualquiera que la vaya a ver sabe que esta yendo a ver una poronga pero es una de esas cosas que uno hace igual porque es un pelotudo. Lo primero que me vino a la mente cuando empezo es que me daba la sensacion que los dinosaurios de la original estaban mas buenos, qcyo fue hace 24mil años capaz estoy flasheando cualquiera pero parece como que la tecnologia no avanzo tanto. O capaz los hicieron mal a proposito para que uno justamente diga FAH QUE EZARPADA ESTABA LA UNO.
Y bueno ya todos saben que esta el parque de diversiones ese con dinosaurios y todo eso. En esta película lo importante es que hay un dinosaurio nuevo que uno no sabe bien que onda pero de entrada te dicen que es así como re picante y le pusieron Indominus Rex que en latín significa "El Van Damme de los Dinosaurios".
Entonces hay una minita, como en todas las putas peliculas, que es la que maneja el parque de diversiones y hay un indio de la india que es el dueño de los dinosaurios y del parque y el tipo te lo pintan como que es un pelotudo onda asiq ue dice eee master veni vos el del laboratorio, necesito un dinosaurio que baile tarantela y al mismo tiempo se pueda comer 4 gorilas de un bocado entonce svan asi corriendo y le hacen el dinosaurio. Despues en un momento te quieren hacer creer que en realidad el tipo tenia una razón existencial re importante para hacer el parque de diversiones pero ni me la acuerdo porque esta película es una poronga. El tipo se muere como un boludo estrellándose con un helicoptero.
Bueno entonces tambien esta Chris Pratt que vendria a ser el Liam Neeson de la pelicula. El chabon es asi como un super soldado yankee pero que tiene sentimientos ademas de todas las habilidades piolas asi de matar y eso y bueno resulta que el chabon esta asi y tiene unos velociraptors que son sus amigos y los entrena y le hacne caso. (?)! Y el los quiere a los raptos y los raptos lo quieren a el.

Esos son todos lso personajes de la pelicula. Tambien hay 2 niños que andan por ahi y se pierden en el parque y los tienen que buscar.
BUENO ENTONCES ANDA TODA LA GENTE ASI POR EL PARQUE HACIENDO CUALQUIERA. ONDA VA LA GENTE ASI CAMINANDO ENTRE DIPLODOCUSES, ESTEGOSAUROS, TRICERATOPS Y TODO ESO PORQUE PARECE COMO QUE SI LOS DINOSAURIOS SON HERBIVOROS ENTONCES NO TE PUEDEN MATAR O SEA NO TE PUEDEN PISAR, NO SE PUEDEN ENOJAR Y METERTE UN COLETAZO NI NADA ES TODO ASI RE CUALQUIERA. Es como que ir a una reserva y que en la parte donde estan todos los rinocerontes te dejen hacer lo que quieras total los rinocerontes no te pueden matar.
Y BUENO A TODOS LOS DINOSAUIRIOS CARNIVOROS LOS TIENEN ASI MEDIO RECLUIDOS ANDA A SABER PARA QUE CARAJOS LOS HICIERON SI NADIE LOS PUEDE VER NI NADA. Salvo a uno que es el cocodrilo prehistorico ese que era el mas picante de todos. A ese lo tienen asi como en una pileta grandota y le dan de comer y la gente lo mira y dice OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH.
Bueno entonces Chris Pratt se pone triste porque al Van Damme lo tienen asi todo solo y nunca tuvo amigos ni nada desde que nacio entonces Chris Pratt dice muy muy muy mal este dinosaurio va a estar medio mal del coco por haber estado tan solo. No va a saber hacerse amiwi de los demas dinosaurios ni nada Y BUENO CUESTION QUE VAN A VER AL BICHO Y NO ESTABA MAS. Y dicen ei que onda y bueno todo re cualquiera el dinosaurio les habia tendido una trampa que nunca te dicen que mierda hizso pero no estaba mas donde tenia que estar y de repente aparece de nuevo y mata a un par y Chris Pratt se escapa.
Y el Van Damme como que era re inteligente y se camuflaba y ademas controlaba su temperatura para que on lo detecten los sensores entonces viene Chris Pratt y le dice a uno ESCUCHAME CAPO QUE MIERDA LE PUSIERON AL DINOSAURIO ESTE ES COMO EL MESSI DE LOS DINOSAURIOS SE RE ZARPARON Y AHI TE DAN A ENTENDER COMO QUE SIEMPRE LES MANDAN EL ADN QUE LES PINTA PARA HACER DINOSAURIOS Y A ESTE LO HICIERON RE PULENTA. Y despues viene uno que es asi como el malo que dice en realidad todo esto es un plan mio. Yo tengo un re plan y es hacer dinosaurios para que vayan a pelear a la guerra. (?)! No explica bien como carajos quiere hacer para que los dinosaurios peleen para el ni nada y medio que Chris Pratt le dicen escuchame vos sos boludo? Estas diciendo cualquiera. Y bueno al malo se lo comen unos velociraptors. BUENO ENTONCES SALEN A BUSCAR AL MALO, AL DINOSAURIO MALO. QUE EN REALIDAD TE DICEN COMO QUE NO ES MALO QUE NOMAS NO TUVO AMIGOS DE CHICO ENTONCES AHORA HACE CUALQUIERA ENTONCES ACA VIENE CHRIS PRATT QUE ES AMIGO DE LOS VELOCIRAPTORPS ENTONCES SALEN TODOS JUNTOS A BUSCARLO. NO ESTROY JODIENDO E EN SERIO PASA ESTO MIREN.

Y bueno lo encuentran y cuando lso velociraptors se la van a dar como que se quedan quietos y se ponen a hacer unos ruidos con el Van Damme y ahi te das cuenta que el van damme tenia adn de raptor entonces se hacen amigos y los raptors dan media vuelta y quieren matar a Chris Pratt y a todos. Hay asi peleitas pero claro los velociraptors eran amigos de Chris Pratt entonces como que en un momento uno se acuerda y lo defiende entonces empiezan a pelear de nuevo contra el Van Damme. PEERO PERDIAN ENTONCES VIENE LA MINA QUE DESPUES DE DOS HORAS DE CAMINAR POR LA SELVA TODAVIA TENIA LOS TACOS PUESTOS Y SE LE OCURRE UNA RE IDEA ENTONCES VA DONDE TENIAN UN TIRANOSAURIO Y LE ABRE LA PUERTA Y LA MINA TIENE UNA BENGALA Y EL BICHNO LA SIGUE ASI TODO EN CAMARA LENTA RE ELECTRIZANTE.
Yo no se cuanto corre un tiraosaurio pero seguro corre mas que una boluda en tacos. Entonces la mina lo lleva hasta donde esta el malo y se empiezan a pelear todos contra el malo y al final sale el del agua, el cocodrilo de mierda y se lo come y entonces ahi se miran el velociraptor que quedaba y el tiranosaurio y como que dicen LO HICIMOS y yo esperaba que choquen los cinco pero eso no lo hicieron. Entonces como que dicen (todo con la mirada) bueno hagamos las pases por ahora y se van uno por cada lado y termina asi que el tiranosaurio se queda en una montaña mirando re piola asi como diciendo SOY UN K PO ALTO PARQUE TENGO.
AH, TAMBIEN ANTES HAY UNA PARTE DONDE SE ROMPE EL DOMO DONDE ESTAN LOS PTERODACTILOS Y EMPIEZAN A VOLAR POR AHI Y GEDIAR A TODAS LAS PERSONAS, REI BASTANTE CON ESA PARTE. ME CAEN BIEN LOS PTERODACTILOS.
Y bueno para ser justo voy a juzgar esta película de dos maneras diferentes. Si fuera un boludo que no usa el cerebro nunca en la puta vida ni nada o un niño, que vendria a ser lo mismo, le daría a esta pelicula 8 Chris Pratts, lo que equivaldría a 1/4 de Liam Neeson y si fuera una persona normal que tampoco lo soy le daría un 1. Y a mi comentario de la pelicula le voy a dar un 10, de hecho solo lo escirbi para cuando inventen la maquina del tiempo volver al pasado y darle este articulo a mi yo del pasado para que lo lea en vez de perder tiempo y dinero en ir al cine.
Espero que les haya gustado mi articulo y nunca en la puta vida vayan a ver esta pelicula. SALU2

Fabula del Manganga

Bueno queridos amigos, hoy me topé con dos Mangangás así que obviamente la temporada de Mangangás ha comenzado.
Para los caretas que no viven en el conourbano y no saben lo que es un Mangangá les cuento que es una especie de abejorro grandote e hijodeputa. Sin mas paso a contarles el origen de este malvado y peligroso abejorro.
Resulta que estaba Toquichén (el dios de los Auracanos) y estaba así y bueno y era verano y le cortaron la luz y no podía jugar jueguitos ni nada y se le quedó sin batería el celular y dijo bueno mejor voy a hacer al mundo porque estoy aburrido. Y bueno hizo así al mundo, a los animales, a los hombres y a todas las cosas. Y todo estaba bien porque no había inflación y la birra estaba a 1 peso y los 100 gramos de pistacho no salían 9000 pesos ni nada y Tinelli se habia muerto. Pero resulta que un día vino Galactus y le empezó a gediar el planeta a Toquichen entonces Toquichén dijo "Aijuna!", pero no se alarmó ni nada porque había creado un montón de bichos piolas como los pumas, y los tatu carreta y los colibris, que eran todos muy poderosos. Y también había creado al hombre con pulgares opuestos para que arme cosas piolas como lanzas para defenderse, y televisores y llantas Air Jordan. Pero todos corrieron porque eran unos cagones y ni pinto defender a la tierra y como que Galactus se rió y empezó a chuparse toda la tierra. Entonces ahi Toquichén se calentó y como estaba re cebado porque habían estrenado LOTR la comunidad del anillo, hizo sonar su cuerno 3 veces y se abrió una grieta en la tierra y de ahí emergieron 50 mil trillones de mangangás que clavaron sus aguijones en el cuerpo de Galactus y lo hicieron escaparse al espacio, porque a Toquichen le importaba un carajo si Galactus se iba a otro planeta a armar quilombo. Y bueno esa es la historia 100% científicamente comprobada del origen de estos insectos.

Mangangá trivia:
-El zumbido del manganga es el unico sonido en la naturaleza que vibra a -4356 hertz. Según Pitagoras es la misma vibración que se produce en el dedo chiquito del pie cuando te lo pegas contra la mesita de luz.
-Una gota de veneno de manganga previene que los fideos se peguen y ademas aporta el calcio equivalente a 30 danoninos.
-Los mangangas son los únicos seres vivos que están en peligro de extinción gracias a ellos mismos. Los mangangas se odian a si mismos y entre ellos.
-El pelo de manganga es usado en China en preparaciones afrodisíacas y de recuperación capilar.
-Un manganga puede sostener a 100 gordas en sus alas una vez que alcanzó la adultez.

Hola amigos, hoy les voy a hablar de la mejor película que salio este año y es esa de Liam Neeson que va en un avión y tiene que salvar a todos mientras todos piensan que es el malo y nadie confía en el a pesar de salvar al mundo en todas las películas. En si, si nos vamos a poner estrictos, la mejor película que salio este año es el trailer de Taken 3 pero weno, Vamos a darle un poco changüi. La verdad que la vi hace unos meses ya y ni me la acuerdo pero es la mejor película del año.
Resulta que va así en el avión y hay un malo que le dice dame 20000000 millones de dolares o empiezo a matar gente y weno Liam dice me estas jodiendo no te creo nada. Pero después se empieza a morir gente y es como que decís ei que onda alta astucia. Después lo encuentra al malo y lo mata pero a los 32 segundos te das cuenta que no era el malo y ahí la película sigue como 1 hora y 10 mas. MUY BUENA. En un tiro se encuentra con un chabon que programaba celulares (qcyo) y le dice para man te podes hacer un programa que tipo te metes en el celular del malo y onda se lo haces sonar? onda ni se que numero tiene el malo y no hay señal ni nada pero sos programador, seguro podes no? Tenes 1 minuto. De una le dice el chabon y ahí se manda la data esa y le hacen sonar el teléfono al malo y hay silencio y bocha de tensión y ahi creo que se cagan un poco a piñas. Pero en realidad el malo le habia metido el telefono en el bolsillo a otro tipo porque era muy inteligente.
Ah y bueno hay una minita que se esta muriendo o algo asi y lo ayuda a Liam. Es asi medio vieja y fea aunque mi novia dice que es una linda señora asi que atenti con los amantes de la tercera edad, esta puede ser su pelicula! Y bueno al final Liam le rompe el cuello a un par y salva a todos y al parecer se va con la señora esta a lo que parece ser formar una familia o algo.

Bueno el otro día vi Taken 2. Le voy a dar un 10 porque tiene a Liam Neeson y un 0 porque es la peor película que vi en la historia de mi puta y miserable vida.

Liam se pasa toda la película preocupado porque no le pase nada a la pelotuda de mierda de su hija, esta perseguido por lo que paso en la peli anterior, pero de todas formas se le ocurre invitar a la forra de la hija y a la conchuda de su mujer a Itanbul.

Acá viene lo divertido.

Aquí unas imágenes de Istabul, la ciudad posta.

Bonito, verdad? Bueno si ustedes vieron la película ya se estarán dando cuenta que el director es un hijodemilputas. Porque en la película Istanbul es una mezcla de un lugar bastante turbio que esta cerca de mi casa, digamos todas las cuadras desde la estación Avellaneda hasta Avenida Mitre y el principio del Resident Evil 5. O SEA MEN DALE YO NO FUI A ISTANBUL PERO TENEMOS INTERNET Y CEREBROS, HUBIERAS ELEGIDO OTRA CIUDAD QUE REALMENTE SEA UNA MIERDA Y ESTE LLENA DE TERRORISTOS OKEI?

Istanbul según la pelicula:

Que Istanbul esté en Turquía no significa que todo tiene que ser como en The Prince Of Persia, pelotudos.

Bueno entonces según el director de la película este gráfico muestra la distribución de actividad terrorista en el mundo:

Bueno entonces a Liam se le ocurre que sería piola irse todos de viaje para pasar un tiempo junto a su hija (pelotuda de mierda) y a su mujer (puta ingrata). La muy puta de la mujer lo dejó porque ser badass le ocupaba mucho tiempo a Liam y ahora se divorció del gil con el que se casó después y está triste. WELL FUCK YOU BITCH! Whatever se van a Istanbul which doesn't make any fucking sense at all porque si estaba preocupado por la seguridad de su hija se podrían haber ido a Disney por ejemplo pero bueno. Entonces llegan ahí y todo empieza a ser cualquier pelotudez y se me derritieron los ojos.

No voy a ir en orden porque la vi el otro dia y me da paja mirarla de nuevo pero veamos:
En en el momento ese que terminan todos apuntandose en un patio los terroristas le dan como 5 minutos a Bryan Mills para HABLAR POR TELEFONO. R U FUCKING SRS? POR QUE LO DEJAN HABLAR POR TELEFONO? WTF. Bueno depsues lo secuestran y lo dejan solo en una habitacion. (?!) Y bueno obvio el chabon tenia otro telefono escondido y sigue hablando por telefono, re da hablar por telefono. Entonces le avisa a la hija que los habian secuestrado. Y ENTONCES LIAM NEESON HABIA CONTADO EXACTAMENTE TODOS LOS SONIDOS QUE PASABAN SEGUNDO A SEGUNDO EN SU MENTE CUANDO LOS TRAIAN CON LOS OJOS VENDADOS. Entonces le dice a la hija mas o menos algo asi:

-Che anda al balcón y tirá una granada.

-Oka.

Entonces por el sonido sabe que estan a 4.5km. PLS.

Despues Bryan le dice que lo vaya a buscar y que sea discreta, a lo que ella decide correr como una maniática por todos lados, robar ropa del hotel (la ven) y después no pagar el taxi y seguir corriendo como una forra. PAREN POR FAVOR.

Despeus la hgija sigue tirando mas granadas y asi porque no se encontraban. DIEZ SEGUNDOS ES EL TIEMPO QUE TARDA LA POLICIA Y FUERZAS ESPECIALES EN AGARRARTE SI TIRAS UNA GRANADA EN ISTANBUL PERO FUCK IT.

Bueno y siguen pasando mil pelotudeces atómicas, tiros y eso y peleitas. Las peleas de la 1 estaban buenas porque daba la impresión de que Bryan sabía algun estilo de arte marcial militar piola y eficaz que owneaba a todos pero ahora basicamente no se entiende una mierda porque la cámara se esta moviendo para cualquier lado todo el puto tiempo y es todo re cualquiera.

Algo que queria decir hace mucho tiempo es esto:
Vieron en las escenas de tiros que alguien ponele va asi a doblar una esquinita entonces hace algo muy inteligente que es sacar la cabeza para ver si hay malos. ENTONCES SE ESCUCHAN TIROS Y EL TIPO VUELVE A METER LA CABEZA PARA ADENTRO. O SEA POR DIOS LAS BALAS SON MAS RAPIDAS QUE LAS PERSONAS LA RE CONCHA BIEN PUTA DE DIOS. Y SI EL CASO FUERA QUE LOS TIROS ESTAN YENDO PARA CUALQUIER LADO ENTONCES NO TE VUELVAS PARA ATRAS SALI Y MATALOS A TODOS SI TOTAL LOS PUTOS MALOS NO LE PEGAN UN TIRO NUNCA A NADIE SALVO A LOS PTS GUARDIAS DEL HOTEL QUE SE MEGA MUEREN MAS FACIL QUE NO SE LA PUTA MADRE QUE ODIO.

Bueno entonces siga la boludez y hay una parte donde se roban un auto de policia. UN LADA. EN SERIO? UN LADA. POR QUE TENIAN LADAS? ESTAMOS EN EL 2013 LA CONCHA DE LUCIFER. Y ni siquiera es Rusia. Bueno entonces van asi en auto y manija la hija del chabon, que no tenia licencia para conducir (fah que fino). No tenia registro la puta, no sabia estacionar. Suerte que para esa parte sabia manejar mejor que El Flaco Traverso entonces van a la embajada de Estados Unidos que estaba llena de marines, anda a saber. ENtonces en vez de bajar y amablemente explicar lo que les estaba pasando VIENEN ASI COMO LOCOSY CHOCAN TODO Y SE METEN A DENTRO MIENTRAS LES DISPARAN CON CIEN MIL METRALLETAS Y OBVIAMENTE NO LES PEGAN IN UN TIRO NI EL AUTO PARA NI NADA. Entonces Bryan llama por telefono a estados unidos para que alguien le avise a la embajada que estaba todo piola y que no los maten. DAFUQ MAN.

Y así siguen mas pelotudeces hasta el final donde obviamente gana Liam Neeson porque es un capo. En realidad falta un poco mas asi que les voy a contar como sigue esta eterna boludes.

Después de la gilada de la embajada Bryan tiene que ir a buscar a su esposa entonces aca el recuerda toda la gilada que escucho cuando los secuestraron y descubre donde estaban.

Se mete por una puerta que estaba siendo custodiada por un bandido que justo estaba mirando para otro lado. O sea nomas tenia que estar mirando para la puta puerta pero no, el chabon estaba apoyado mirando PARA CUALQUIER LADO DONDE NO ESTABA PASANDO ANDA; O SEA ERA UNA PARED DE PIEDRA. POR QUE SON ASI? NO SEAN TAN HIJOSDEPUTA. Y bueno despues encuentra a la puta y termina la pelicula. Es realmente muy mala, peor que Batman, no la miren.

Hoy les voy a hablar del mejor video juego del mundo, y cuando digo mejor en realidad quiero decir el super mas peor de todos, hands down. Resulta que me disponia a jugar DotA como siempre y mi amigo Frula (no pregunten) me dice toma man te regalo una cuenta para el War Z un MMORPG de zombies re bueno. QUE NO MIRAS TEH WALKIND EDEAD M#N'!!? Toma bajatelo ya. Bueno entonces me lo bajé. Tardo sus buenas horitas porque debo ser la unica persona en el pais que aun tiene 1 mega de conexion. Los de Fibertel todos los dias de su vida en sus oficinas deben burlarse de mi miserable rostro al tratar de descargar algo. Esta semana igual le doy de baja y se van todos a la concha de tu madre que los de Telecentro me dan como 89 megas a 10 pesos por mes durante 3 años+el porno, ponele.
Y bueno entonces me baja el jueguiutio qcyo entro para hacerme el personaje, los 3 una poronga. Un pelado parecido a Bas Rutten:

Un chabon con una cresta parecido a cualquier otro con cresta:

Sabian que la cresta tiene un nombre mas fashion, se le llama faux hawk. Y tambien tienen el mohawk que seria su version mas radical, como el indio del Killer Instinct.

Si quieren saber mas sobre esto se pueden fijar aca:

Y bueno el otro modelo es una minita que es re puta.
Bueno entonces despues de no poder ponerle a mi personaje el nombre de Ricardo Fort me conforme con Carlos Zombietti. Pones start y apareces en un bosque con una linterna, unos antibioticos y un paquete de pastillas. Tratando de descifrar los controles me comi las pastillas y los antibioticos asi que me quede con una linterna, era de dia encima. Caminé una cuadra y me empezo a seguir un zombie. No son de los zombies que van mas rapido que una persona pero se me acabo la barrita de stamina entonces mi pelotudo corria 4 metros y caminaba 20 por lo que el zombie me iba metiendo viajes. y bajandome la vida. Mientras este acontecimiento tan divertido sucedia alguien me empezo a tirar tiros desde algun lugar, probablemente a 4 km con un rifle importado del Fallout 3, el zombie me perseguia y me pegaba y algun gordo de mierda hijodeputa me estaba tirando tiros desde algun otro lugar. La cuestion es que cuando te moris dropeas TODOS LOS ITEMS. TODOS. SISI. Bueno entonces voy re asi corriendo, hace 8 minutos que empece a jugar, un zombie me esta matando y un gordito al que todos los dias de su vida le roban el almuerzso me esta tirando tiros. Logro escapar del zombie y del gordito de mierda y camino como 10 minutos hasta un lugar que aparecia en el mapa con un circulo rojo. Llego al lugar y obviamente no habia nada porque este juego fue diseñado por la gente mas pelotuda existente en el puto planeta tierra. Entonces camino para un lugar como otros 5 minutos y llego a un lugar de mierda lleno de zombies. Voy esquivando todos los putos zombies de mierda como un maricon hsata que milagrosamente encontre un martillo. SI UN MARTILLO DE MIERDA LA RE CONCHA DE TU MADRE. Y bueno voy por ahi y me encontre una careta de arquero de hockey y ahi dije bueno soy re yo ahora mato a todos. Miro por una ventanita y GUESS WHO IS BACK? EL GORDITO PUTO DEL ORTO. Me voy escondiendo como puedo por 5 minutos hasta que desde algun lugar me mete 9 tiros y mne muero. Bueno ya fue, restart. NONO. NONONONO. Una hora tenes que esperar para volver a jugar. O SEA SOS CONCIENTE? TE MATAN A LOS 15 MINS DE EMPEZAR Y TENES QUE ESPERAR UNA HORA PARA JUGAR. QUIEN DISEÑO ESTO? UNA MUJER? LA CONCHA BIEN DE TU MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
MENOS MAL QUE FUE GRATIS PORQUE SI PAGABA 50 DOLARES POR ESTO ME CORTO EL PITO Y SE LO TIRO A LOS CHANCHOS.

Mientras escribo este post:

Frula dice
HOLA
JUGAMOS
WARZ
Q
E
E
E
E
E
E
Nahuel Urtasun dice
ME MATARON
MAN
ME MATO
UN GORIDTO DE MIERDA
VENIA CAMINANDO
Frula dice
ENTREMOS
TE DOY
Nahuel Urtasun dice
Y ME TIRO MIL TIROS CON UNA METRALLETA
Frula dice
UN CHUMBO
Y VAMOS A MATAR
NERDS
Nahuel Urtasun dice
como ago
tengo que hace rotro personaje
Frula dice
se
Nahuel Urtasun dice
bueno ahi voy
me indigne tanto que estaba hacineod un post en mi blog
Frula dice
jajajaja
de que
de los bad manners
y la gente
que es down?
Nahuel Urtasun dice
SI MAN
ARRANCOAAS EL JUEGOI
ME SIGUE UN SOMZBIE
Frula dice
Y UN PIBE
EN CVEZ
Nahuel Urtasun dice
ME TOME LOS ANTIBIOTICOS TRATANDO DE DESCIFRAR LOS CONROLERS
ME MPEIEZAN A TIRAR TIROS
Frula dice
DE SOLIDARISARASEAS
Nahuel Urtasun dice
TIROS ENTENDES
ME TIRAN TIROS CHABON
NO TENGO NADA
CORRO
Frula dice
APOCALIPSIS ZOMBIE
Nahuel Urtasun dice
ME PEGA UN ZOMBIE
Frula dice
YE TE VEUN CHABON
Y TE QIERE MATAR
OSEA GHELLOOOOOOOOOO
HAY QUE ASHUDARSE
Nahuel Urtasun dice
MAN HAY QUE AYUDARSE O SEA TE DAS CUENTA
DIOS
Frula dice
VOY A HACER PIS
Nahuel Urtasun dice
okei

Y bueno ahora me voy a loguear con mis amigos y voy a matar a toda la mayor cantidad de gente inocente posible para sentirme bien de nuevo.
CHAU PUTOS

Eso se llama musaraña y es una rata venenosa, zarpeti.

Un amigo me dijo que ponga algo aca asi que valiendome de mis altos conocimientos sobre absolutamente todo les voy a hablar un poco de las musarañas.
Las musarañas son ratas venenosas, basicamente. Poseen un veneno que con 1.4 miligramos es capaz de matar a 10.000 humanos adultos, o sea su veneno es 1000 veces mas poderoso que el de una avispa de mar lo que la hace el animal mas venenoso de la tierra y de toda al via lactea, segun un informe del INDEC. Las musarañas viven en la Patagoña Argentina, en Bosnia y en Isla Macial. Nunca se ha registrado una mordida letal de musaraña, de hecho no se ha registrado ataque alguno de musarañas hacia otras especies. Ella saben que con solo mirar mal a algo este algo se muere al instante y por su naturaleza Taoista saben tambien que el mejor guerrero es el que sabe evitar el combate. Por lo que ni les hace falta pelear porque nadie les presenta problema alguno. YOU JUST DON'T FUCK WITH MUSARAÑAS OK?
La musaraña de la foto es la que crece en la Patagonia Argentina y su nombre cientifico es Musarañus Presidentus. De ahi que se parece a nuestro difunto ex presidente Nestor Kirchner.

Las musarañas pueden correr mas rapido que un scooter, ganandole ampliamente al cheetah, animal bastante gato que no se aguanta una corridita y si no caza un bicho en esa corrida se caga de hambre como un gil.
Las musarañas pueden aguantar su respiracion por tiempo indeterminado por lo que muchas veces se las confunde con peces ya que poseen un camuflaje excelso.
A pesar de su naturaleza buena son capaces de generar gran caos. El ultimo Terremoto/Tsunami en Japon fue producido por una musaraña que sin querer estornudo mientras tomaba sol en las Toninas.
En la proxima entrega les voy a hablar sobre los mangangá, un insecto autoctono de Sarandí.

Marcado para la muerte

Resulta que el otro día nos rescatamos que le hicieron una “X” a nuestra casa en el frente, la rayaron en la pared. Leonor vió en el noticioso que marcan las casas para robarlas entonces se armó el revuelo del siglo (?) Bueno no pero como que no pintaba que este la X esa. La verdad es que estaba mas bien del lado de la puerta de nuestra vecina, pero bueno, algo había que hacer entonces salió Leonor con una lata de pintura y se puso a cubrir la marca. A lo que a mi se me ocurrió que esto de marcar casas es una especie de brujería mas que una técnica delictiva. Si borrás la marca el hijodeputa que te quiere robar ya no puede hacer nada. Es como eso de que los vampiros no pueden entrar a tu casa si no los invitas pero con chorros. “Guise, descubrieron la marca y la taparon, ya no los podemos robar :(“.
Leonor tiene la brillante teoría de que el que se dedica a marcar casas no es el mismo que las roba, ella es mas científica, no cree en la brujería como yo. Al parecer hay gente que se dedica a marcar casas (tal vez hasta por ocio) para que otros las roben. Capaz el marcador de casas es así como un aprendiz de esos que están en los lugares donde tatúan, el man esta ahí, le dan unas chirolas y aprende el oficio. El sueño del marcador de casas es ser un ladrón profesional. Mientras escribo esto se me ocurre que si efectivamente llegan a robarme la casa me voy a sentir un pelotudo inmenso por haber escrito esto.
Por las dudas ya rescaté todas las armas que poseo:

-Un nunchaco.

-Un cuchillo de chef global zarpado en bueno.

-Una escopeta ultra vieja que usaba algunos de mis alcohólicos antepasados para cazar algún tipo de animal. Tiene mil años y esta toda oxidada, probablemente si la disparara explote en mi cara matándome y fallando miserablemente.

-Mis puños fantasmas envenenados, pero ellos están siempre conmigo.

El otro día venía en el subte y me compré unos stickers de Dragonball, lo que me puso muy feliz porque estaban buenísimos. Antes de eso me había tomado un helado de La Perla. Por mi barrio pasa el heladero en un carrito, u mad? Cuando baje del subte me compre 2 manzanitas acarameladas con pochoclos pegados y todos los chiches. Iba escuchando Slayer rumbo a ensayar con mi banda, la vida no podía ser mejor cuando la presión que ejercí para comer la manzana rompio el palito de esta y mi manzana salio volando por los aires. -Comer esas cosas es malditamente dificil. Yo uso la técnica del roedor. Tenes que empezar haciendo un agujerito mínimo y de ahi empezar a comerla (que gay) con bocados pequeños hasta que ya la comiste lo suficiente (QUE GAY) para poder darle bocados normal-. Bueno entonces estaba mi manzana volando en el aire y en ese momento el tiempo se detuvo y yo pensé “NADA PUEDE EVITAR QUE MI DIA SEA INCREIBLE” y la agarré en el aire con mucho Kung Fu y bocha de destreza. Cuando llegué a la sala Franki me contó lo tan zarpadamente awesome que había sido su día también. También me contó que a nuestro batero le habían robado el Ipod en el subte y se había tenido que agarrar a piñas con dos maleantes.

Todo esto era para recordarles que cada instante de felicidad que pasamos es directamente proporcional al sufrimiento de un baterista. Por eso es nuestra misión es moderar nuestro sufrimiento para que los bateristas tengan al menos una vida digna.

La palabra láctea del día es: Cuizam.